Hoje faço um apelo directo:
> Digam-me lá as piadas mais secas de que se lembram.
Ontem à noite o Senhor Gentil contou uma muito boa. Ora vejam…
O que é que um cego diz quando mexe num ralador?
- Quem é que escreveu esta merda?!
E sempre que contam piadolas destas, lembro-me de uma que adoro.
Lembram-se de um anúncio que havia a um perfume chamado Lou Lou? Era assim:
- Lou Lou?
- Oui, c’est moi.
E agora à moda de Viseu:
- Conxeixão?
- Xim, xou eu.
(Não estou a ver por que é que me lembrei disto, manta e toupeira…)
posted by marta cs at terça-feira, outubro 24, 2006
58 Comments:
BOM DIA!ora isto é piadolas à IBM-Industria do Balde da Massa-isto é piadolas secas!Sim sr pá, gosto!:p
Iam dois amendoins a atravessar a estrada.
Um tropeça e cai e o outro descasca-se a rir!
enfim...muito estupido!LOL
Iam 2 tomates a atravessar a estrada.
Um é atropelado o outro vira-se e diz: "Agora anda daí ketchup"!
:s
EH EH EH EH EH! Essas são as clássicas!
Gostaste da que o Gentil contou?! Do ralador?! Gozar com quem é cego é mau, mas a piada é linda! eheheheheheheheheheheheheheh
É humor negro... LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
Fogo, sou a pior.
LOL ya a do cego está mt boa!;)
era cm a cena dos cumulos!LOL
sabes qual é o cumulo da estupidez?
sabes qual é o cumulo do barulho?
sabes qual é o cumulo da totozisse?
epaaaaaaaaaaaaaaaa era secas mas secas!claro q eu nunca me lembro das respectivas securas MAS...LOL
Qual é o cúmulo dessas, que eu não sei? :)
ahahahahahahahah!!!
Como eu gosto destas coisas!
Assim de repente, não me lembro de nenhuma... sabes que a minha memória é aquela base...
Vou espremer o cérebro um bocadinho, já volto!!
Piadola à gentil!!
cmc, TU não te lembras de nenhuma? Tens, pelo menos, aquelas todas que contaste na altura do tsunami. As que já existiam e as que depois ainda inventaste!!! eheheheheheh
Hahahahahahahahahahaha
Bom dia Martinha! 8)
O post do horror! ;)
Ai o Toupas quando vier aí... vai-nos matar a todos de ressequidão...
(é velhinha né)
Estavam dois amendoins em cima de um muro. Um caíu. O outro descascou-se a rir
Iam dois gajos na brasa de mota pla ribanceira abaixo. Espetaram-se. Um morreu, o outro chamava-se Zé
Epah desculpem... loololololol :)
lolololololol :)
Eh Eh Eh!
E também há aquela:
Estavam três aviões no aeroporto. Dois levantaram voo e o outro nem por isso...
AHAHAHAHAHAHAHAHAH!
uma terrivel...
Como se lê celulite em braile?
Sou boa!!!
llolloolollololl :)
epa´...LOLOLOLOL
so voces p me fazerem rir assim agora!
essas do Zé e dos avioes sao MUITO boas!
q totozisse...lol
pinholas,
ehehehehehehehhehehehe!
Por falar em aviões...
No Alentejo...
Um compadre vê umas grandes obras e ao chegar-se junto do capataz pergunta:
"Entan qué que vocêses andam praqui fazendo?"
"Estamos a fazer um aeroporto"
"Um quêi?!"
"Um aeroporto, aquela coisa para levar os aviões..."
"Eh lá que isto aqui é terra brava... não dá nem pa batatas quanto mais para aviões!"
:) looololololol
Muito má... eheheheheheh!
Não me lembro de nenhuma... merda.
Entra um homem numa pizzaria agarrado a duas gajas muita boas, e diz:
"São duas pizzas por favor!"
E o empregado da pizzaria:
"Familiares?"
E o homem:
"Não Não!! São putas! 'tão é cheias de fome!!..."
AHAHAHAHAHAH
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
gentil,
já não me lembrava dessa! AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH!
pinholas,
não conhecia! ihihihihihihihihih
Signori Gentile ;) buongiorno! :)
Essa é linda... lololololol 8)
Muito boa Pinholitas!
lolololololollool
;)
Num belo jnatar no SEIO de uam familia de canibais:
ó maeeeeeeeeee nao me apetece mais arroz!
Esta bem filho come só a avó!
lolololololol
a das pizzas/putas ta LINDA!
Signori Manta! Grazie! 8p
A das pizzas / putas é a minha anedota de eleição...
Estão dois grãos de areia no desertoi e um diz para o outro:
"peh... acho que estamos a ser seguidos..."
:D
As do tsunami até eram giras! Na altura tiveram piada!
Dois grãos de areia no meio do deserto, parados atrás de um cacto. Um para o outro:
- Ó Zé! Faz pouco barulho... shiu...
- Porquê?
- Acho que estamos a ser seguidos
ahahahahahahahahahah!!!
gentil!!!! TELEPATIA!!!!!
era uma mulher tao beata tao beata tao beata q o padre fumou-a!
ehehehehehehehhee:p
(recebi esta agora)
A Eva perguntou ao Adão:
- Adão, amas-me?
Ao que ele respondeu:
- E tenho outra escolha?
Eheheheheheheheh!
era um homem tao pequenino tao pequenino tao pequenino q cuspiu e afogou-se!
era um homem tao magro tao magro tao magro q o pijama dele so tinha uma risca!
epa´...alguem q me cale!
LOL essa do adao é fexe!
Era um homem tão magrinho, tão magrinho, tão magrinho, que quando tinha uma erecção batia com a testa no chão.
Agora calem-me a mim!!!
Era um gajo tão alto tão alto que quando comia um iogurte este chegava ao estomago já fora de validade
Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda, tão gorda, tão gorda, mas tão gorda, que quando caía da cama, caía para os dois lados!!
Pinholas
E se fosse uma senhora assim (bué magra) e engolisse uma azeitona, julgava que estava grávida!
:)
Estas são mesmo muito más... safa!!!
Amendoins parte II
Estavam dois amendoins em cima de um muro, um caíu, o outro descascou-se a rir! lololol
Sabes como se mata um elefante rôxo? Com uma espingarda rôxa.
Sabes como se mata um elefante côr de rosa? Espingarda côr de rosa? Nãããã...
Apertas-lhe a tromba até ficar rôxo e matas com uma espingarda rôxa!
lololololololol
Que podre! :)
E como é que um elefante atravessa o rio?
Pé ante pé, de nenúfar em nenúfar...
muito mau!!!
LOLOLOLOLOLOL
omg essa do elefante roxo vs rosa é MUITAAAAAAAAAA seca man!LOL
cmc:
Telepatia man! =P
'Tá uma formiga no cinema, na sua, co seu balde de pipocas e tal, quando chega um elefante e se senta mesmo à frente dela.
Entretanto o filme começa e a formiga tenta desviar-se, para ver o ecran, desvia-se para um lado, para o outro, vai tentando... mas nunca consegue ver nada...
Quando chega ao intervalo ela levanta-se e muda-se para a cadeira à frente do elefante.
Quando o filme recomeça ela vira-se pra trás e diz:
"É fodido, né?.."
=D ahahaha
eheheheheheh!!!!!!!!!!!
Marta, viste aquela história do Noddy?
Gentile ;)
lololololololol
É fodido... :)
Hahahahahahaha :D
Um casal está na deitadinho e depois de várias investidas do homem a mulher responde-lhe:
- Estou com dor de cabeça!
e diz ele:
- Sim isso já eu sei...mas não está com anginas pois não????
Dois canibais conversando :
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quizeres posso te emprestar o meu livro de receitas !
pinholas, ehehehehheheheheheheheheheheheheh!
Isso do Noddy está difícil. Deixei-lhe msg no gravador...
Ok... Se souberes alguma coisa, diz-me! Era giro! Se não puder ser, não é!! :*
bob,
sádica!!!! eheheheheheh
Bob e Pinolitas em alta! ;)
Hahahahahahaha
Cmc e Marta
Altas "privates" han? :)
Bob bom mote! ;)
Dois canibais andam a passear na floresta quando passa uma rapariga sem um braço.
- Tás a ver? É esta a miúda que eu ando a comer!
lololololol
O cumulo do racismo...
Um gajo beber Black & White por copos diferentes
Eh eh eh eh eh eh eh!
Eu não me consigo lembrar... esqueço-me de tudo!
Estava uma menina numa sala a mexer com o dedo no cinzeiro qdo chega Hittler.
Hitller : " Estás á procura de alguém em especial ? "
EH EH EH EH EH! Essas do Hitler são lindas!!!!!!
A cmc é que as sabe todas!!!
lolololloollololl
Bob! ;)
manta e bob:
(canibais e hitler, respectivamente)
LOLOLOLOLOLO
Tão boas...
Num outro registo:
"OH MÃEE!!Os meninos lá da escola estão sempre a gozar comigo ! dizer que tenho os pés muito grandeees!!"
"Deixa lá filho, não ligues... Mas agora vai tirar os sapatos da garagem porque o pai quer arrumar o carro..."
=D
LOLOLOLOLOLOLOL
voces sao os piores!
o hitler tb chegou la a dizer q metade dos judeus iam p casa!
tudo em grande festa e em grande alarido qd ele acrescenta:
Hanz traz a serra electrica!
ou qd diz aos pobres coitadinhos q vao p casa qd encherem as piscinas todas de casa dele.
tudo em festarolas e ele diz:
Va!Comecem a cuspir!
Qual é a diferença entre um pão e um judeu?
- O pão quando vai ao forno não grita.
(Estive aqui a conter-me para não contar esta, até vocês começarem! É muito má!)
tb dizes piadas secas?..tou a ver..
;)
lolloolololloololol
Coelhone!
lolololoolololol
Hahahahahaha ;)
Depois de uma barrigada de riso, a minha humilde contribuição. Para mim uma das melhores.
Dois tomates atravessam a rua. Vira-se um para o outro.
- Cuidado com o.... prrrrft.
- Qual... prrrrft
outra, outra...Também mazinha
Duas gotas de água no meio do oceano.
- Socorro páh... Ajuda-me... não sei nadar.
- blurppp... blurppp...
Para terminar...
Duas maçanetas de uma porta.
- Vou processar aquele gajo.
- Porquê?
- Meteu a mão onde não devia...
Ó Mãe, Ó Mãe... Eu quero bolachinhas!
Vai buscá-las filhinho, estão no armário!
Mas Mãe... Eu não tenho bracinhos!...
Não tens bracinhos, não tens bolachinhas!!!
Enviar um comentário
<< Home